♫♪♪♪♫♪♪♫

Oui, je sais kiCswiLA? est un blog BD, mais dans -blog BD- il y a BLOG, et qui dit -blog- dit -je répands ma vie hyper passionnante et mes coups de gueule hyper profonds-, il n'y a pas de raison que tu y échappes même ici ! Alors c'est parti, voici la complainte du dieu tout puissant Chelminformaticien ...

Error Fatal.

 

Chelmindiana Jones:

Quand vous m'appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. Je n'ai pas de vie personnelle et j'apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.
(Au passage, si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10kg de matériel informatique !).

Appelez-moi quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. Je les collectionne. C'est bien simple, à la maison, j'ai 100 mètres carré dédié juste pour ça !

Envoyez moi vos mails urgents tout en majuscules. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgent.

 

Chelminactif

Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, aller prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand j'aurai besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour moi de retenir 300 mots de passe, ou de poiroter pendant une heure, je n'ai que ça à foutre...

Quand vous me trouvez en train de faire une pause/déjeuner/boire un café/pisser/..., engueulez-moi tout de suite. J'existe uniquement dans le but de vous servir.

Quand je vous dis que j'arrive bientôt, prenez une voix blessante, et dites: "Vous voulez dire combien de semaines par bientôt ?!", ça me motive à un point que vous n'imaginez même pas.

Quand j'entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant pour 50000€ de matos info, exclamez vous: "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!". Celle-là me fait marrer sans fin à chaque fois.

Quand vous me tombez dessus le samedi au supermarché au rayon des surgelés, posez-moi une question à propos d'ordinateur. Je travaille aussi le WE et les jours fériés.

 

Chelminspecteur Colombo

Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez le en vrac sur un siège dans mon bureau, sans surtout m'indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. J'adore les énigmes.
(Au passage, laisser aussi toute la doc et les CDs chez vous. Je saurai retrouver les paramètres et les drivers ailleurs).

N'apprenez jamais la dénomination correct pour quoi que ce soit de technique. Je sais exactement à quoi vous référez par "Mon bidule a foiré".

Si quelque chose ne va pas avec votre PC, demander à votre secrétaire de prévenir la maintenance. J'adore le challenge d'avoir à faire à une tierce personne qui ignore tout du problème.

 

Chelmimpresssion

Si l'imprimante n'imprime pas, recommencer l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impressions tombent souvent dans des trous noirs.

Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout de 20 tentatives, envoyer l'impression aux 68 imprimantes de l'entreprise. Y en a bien une qui doit marcher.

Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez-moi. Changer le toner d'encre est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
(D'ailleurs, n'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre au plus basique de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes).

Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.

 

Chelmincapable

Si la barre espace de votre clavier ne fonctionne plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

Quand votre souris merdouille, demandez impérativement son remplacement, ça ne sert à rien de nettoyer les patins, la boule et les axes internes.
(Faire 300 bornes pour changer une souris sur un site distant, ça ne me dérange pas, je n'ai que ça à foutre !).

N'hésitez surtout pas à me dire des trucs comme: "Je comprends rien à tout ces conneries d'ordinateurs". Ça ne me gêne pas du tout d'entendre que mon domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

Si votre ordinateur ne s'allume pas venez directement vous plaindre au service informatique avant de vérifier qu'il est correctement branché.

Quand vous recevez un film de 50Mo, envoyer le à tout vos collègues en pièce jointe. On a plein d'espace disque sur le serveur de messagerie.

 

Et mes préférés...

Engueulez-moi quand je remplace votre moniteur 21 pouces, par un autre écran à tube 21 pouces, alors que vous vouliez un écran plat, car c'est effectivement moi qui décide du budget et des affectations, et surtout j'adore me coltiner ces petites bêtes sur 5 étages, ça fait les bras !

Accusez-moi, de tous les maux, alors que ça ne fait que 2 secondes que je suis dans vos locaux, ma présence à elle-seule provoque des plantages de serveur, des écrans bleus et des bourrages papier !! Mwaa ha ha ahaaa !!

Bref, un technicien de maintenance en informatique ou un administrateur réseau, ce n'est pas -un branleur de geek qui reste le cul visé sur sa chaise toute la journée en surfant sur le net- , lui aussi il a un métier...

Retour à l'accueil